第13章记录2025

不怀念过去的日子那才是假的。

今天在朋友圈偶然看到之前的一位同学吐槽他在幼儿园实习的经历让他非常痛苦只要现在有不开心的事情就会想那段痛苦的幼儿园实习经历之后就会觉得现在的不开心都变得开心了。

这不经意让我又想起我的幼儿园实习的时光对于我来说更多的会是怀念吧。

我觉得那些苦难的日子都过去了现在来看好像也能够接受因为我明白要想得到一件事情你就得付出同样的代价。

也许我当时不会太明白要想换取孩子们的欢声笑语就必须得陪伴在他们忍受他们的一些不堪的一面而且在外面对孩子在内还要面对不合理的制度就让我感到非常痛苦和疲惫让我感觉到我进入这一行的初衷好像已经完全背道而驰了这才是我选择离开的一个最主要方面。

现在的工作强度让我没有感受到多强烈的疲惫但是更多的是虚无和迷茫因为这也不是我想做的事情说实话我就是没有梦想比较咸鱼的那种人。

倒不是我找不到自己的梦想只是我觉得梦想这种东西是给有钱人才能够实现的而我们就只能够谈生活我对于自己现在的生活还挺满意的但是我知道现在只是一种暂时的假象。

我觉得代大吉真的超级勇敢那种奋不顾身的一腔热血真的让我非常的痴迷但是我知道始终电视剧就是电视剧现实生活中谁敢那么拼命的去赌啊？至少我是做不到他这样子的。

就算我空有一身的力气和手段但是没有落脚的地方我做不到她那样为他人奋不顾身的牺牲自己虽然最后也成就了自己我热衷于一种安逸的生活但是在稳定的生活里面我能够寻找到跌宕起伏的情绪看起来是一种很荒唐的想法但实际上要想去做确实是一件很简单的事情我不再去冒险。

去拼搏而是想安安稳稳的以此度日在一种很温暖的条件下包裹住自己的内心好像就可以把自己湮灭在人海之中了。

我也不求我自己独特的样子能够被发现有自己的一片社交小天地和工作圈似乎成为我的一个麦田怪圈。

我的社交范围就仅次于在这几个范围里面不会再有更多了我也做不到有轰轰烈烈的一些事情发生似乎命运也没有给我太大的转机我有时候觉得自己运气非常的好想要的都能够实现但是我没有想过只是因为我要的不太多而已。

我不知道那些白日做梦的人到底是有怎样的契机可以让他们实现愿望但是现在我内心的想法就是这样平淡而毫无波澜而已。

在没有风浪的日子里面我就是这样安逸的享受着美好的日子。

今天降温降的也有点狠了不过提前一周就已经预判到了这种情况穿的虽然还挺多的但是骑车的时候就非常的冷我今天晚上骑车回来的时候都思考了很久明天到底要穿什么衣服让我纠结许久嗯今天应该能早点睡吧。

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