第12章记录2025

这类之前没有接触过的事物还真是越学越糟心啊任何东西往深层面都会变得玄之又玄爱因斯坦晚年都去研究怪力乱神了我就不一样了年纪轻轻就开始信这种玄妙的东西了还真是让人叹之又叹啊小生不语只是一味苦笑我也是不够虔诚了任何事情都得沾点末了还不忘呸一句要说也是不敢多说的毕竟咱们本身也是不够硬得专业能力还是差点意思做事情也没有那么积极每天就喜欢睡点懒觉自己躺在床上都把自己急死了。

还是那句话学的太少而想得太多了年轻人总是眼高手低得但那是我也是认命得份了家里人拼命把我举托上来但是我没有他们想得那么好除了把我送到这里来给我到我任何帮助好像我就能够自己解决所有的一切但是有什么坏的事情但在就是大事上也不敢说我还是先自己找一下出路吧怎么走都是我自己的错如果四年前我没有自己选那么现在怎么找不到的工作也不关我的事情开始挑担子就要一直挑下去不得不承认我还是个喜欢半途而废的人我绞尽脑汁想要优化自己的生存环境让自己能够开心点其他的都不是很重要自己能够开心点最重要。

其实要知道知道大三的事情还有一份这样的遭遇那我大学应该去学医学中医也是好的起码我能够解决自己的身体问题现在学了这个专业也只能够满足我大学四年玩得很开心的唯一一个愿望但是除此之外没有任何好处但要是说现在的初心来说那就算再从头来一次我也是会选这个专业的毕竟我心里还是希望跟这些纯洁无暇的孩子们接触的。

小时候受过心理创伤希望能够治愈孩子们但是我太笨了脑子当时就很直一心就想着那以后就去幼儿园好了根本就不明白这意味着什么要是说我真正的对于这个社会的开蒙还是从大三开始零零散散在校外找兼职开始要真正的为生计而考虑的时候说他人没有规划的时候自己又在做些什么不过就是在白日做梦侃侃而谈罢了最痛恨的从头到尾只有自己罢了。

现在就是进入了这种最惆怅的阶段做什么都不得劲这也是一个很漫长的过渡期我害怕结束之后会陷入一种很绝望的境地没有收入且找不到工作已经刷到过太多这样的帖子了我们的出路在哪里什么社会经验都没有一直陷入在一种自我怀疑的无人之境也不敢讨论有些事情藏着掖着未必不是好事。

可能就读书结束了之后就生命马上终止吗现在最不值钱的就是时间了可谓是大好年华只能是干等着枯萎了鲜花也只能在温室里面绽放之后马上枯萎最多只能在家里绽放一下了被人鞭打一下会马上蔫了的。

今天还下了很大的雨呢在饿了么上面点了个大米先生就凑合的吃了一天真是要多敷衍就有多敷衍了每天也不是按要求服药感觉什么都是很稀巴烂的也是蔫蔫的。

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